Cara Pj

non sapevo fossi entrata negli articolo 31... comunque ecco a te 10 modi per troncare una relazione in agonia. Sensibile al tuo dolore ho profondamente riflettuto sull'argomento. Come saprai è Carmine il professionista, io al massimo sono più bravo a ... lasciamo stare. Comunque ci sono vari modi per lasciare una persona o per farsi lasciare (nel senso "come hai potuto farmi questo. Ti odio e non voglio vederti mai più, neanche al mio funerale), scegli tu! di seguito troverai elencate alcune possibilità:

1 - Un po’ articolata, ma se dettagliatamente studiata, quella di fingere la propria morte è sempre un rimedio eccezionale, comporta numerosi cambiamenti e controindicazioni, ma come si dice "quando è troppo è troppo. Hai bisogno solo di un buon piano, un lavoro in un'altra città, e circa trentamila euro.
DIFFICOLTA'***** RISCHIO*** RIUSCITA*****

2 - Smettere di dargliela (a lui!) è sicuramente un rimedio efficace e senza particolari complicazioni, sicuramente come metodo è lungo e snervante, ma di sicura efficacia. Bisogna tener presente che però questo metodo è quello con durata variabile, dettata dalla resistenza del partner, e influenzata da varie cause esterne che esulano dalla vostra competenza come amanti, lucciole e segretarie.
DIFFICOLTA'** RISCHIO* RIUSCITA*****

3 - Parente stretto del metodo N° 2 ma sicuramente meno piacevole, quindi da me sconsigliato (anche se ognuno conosce i propri problemi e quindi è anche libero di prendere le decisioni più giuste), è smettere di lavarsi, basta pulire la casa, lavare i panni, buttare lo spazzolino e adottare una dieta a base di aglio e cipolla. Sarebbe molto di aiuto anche disdire il contratto dell'acqua.
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4 - Un sistema infallibile fino a qualche anno fa era quello di nascondere nella macchina del partner, all'interno di una ventiquattrore insieme a effetti personali della persona di cui sbarazzarsi, almeno mezzo chilo di cocaina. Il metodo era un po’ dispendioso ma funzionava alla grande. ora grazie a Mastella ti consiglio di aumentare la dose (se metti anche una foto di Bin Laden hai più possibilità).
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5 - Non so lui, ma se la mia partner distruggesse la mia collezione di dischi io la odierei, quindi ti consiglio, cara amica, di individuare la cosa a lui più preziosa e di farla in mille pezzi, sventrarla con cattiveria davanti ai suoi occhi, (attenta a questo passaggio perchè molti non capiscono il sottile limite che c'è tra distruggere una cosa preziosa e finire in un procedimento penale, quindi niente familiari, amici e animali domestici, ho detto niente animali, capito!), ad esempio la maglia di Diego autografata, un pezzo del basso di Paul Simonon o le mutande di Berlusconi, fai tu, scegli accuratamente e poi entra in azione.
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6 - Questo che sto per proporti è uno dei miei preferiti. innanzitutto è semplice, sbrigativo, poco rischioso e ci sono vari modi per metterlo in pratica, ma soprattutto è anche il più divertente: si parte una settimana prima, invita il tuo partner a cena il venerdì della prossima settimana a casa tua e dagli appuntamento alle sette. ogni giorno che passa glielo ricordi variando però l'orario, ovvero un giorno gli dici alle sette ed il giorno dopo alle otto e così via fino al giovedì. arrivati al venerdì quando lui entrerà in casa trovandoti nuda in compagnia di due fustacchioni (preferibilmente uno bianco ed uno nero), il gioco è fatto. il cambio di orario è un punto chiave, quindi non dimenticarlo, ed è fondamentale che lui abbia le chiavi di casa tua.
DIFFICOLTA' NP RISCHIO NP RIUSCITA*****

7 - L’avvelenamento è rischioso, ma se da funghi hai molte possibilità di farlo passare per un incidente. Francamente lo sconsiglio perché se un domani ti rimanesse solo questo metodo per sbarazzarsi del partner c’è il rischio di venir beccati a causa del precedente. Da usarsi solo come ultima scelta o sotto grave minaccia di pericolo. Da valutare bene il rapporto benefici/rischi.
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8 - Il metodo numero 8 è tra i più rischiosi, ed è solo per i fidanzati. Leggere attentamente e riflettere. La soluzione in questione è stata studiata dai ricercatori solo per aiutare le donne, infatti funziona solo con il 75% della popolazione maschile. Attenti perché se il vostro partner rientra in questo 75% le cose andranno lisce come l’olio, altrimenti sono cazzi. “Chiedetegli di sposarvi, di mettere al mondo una mezzadozzina di marmocchi ululanti, e di comprare casa con un mutuo centennale”. Capirete che il metodo ha funzionato all’istante, se il vostro lui comincia a tremare e poi scappa gridando e piangendo, è fatta. Se non lo fa……
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9 - Uno dei miei preferiti e sicuramente quello su cui, in letteratura, sono state scritte pagine e pagine di magnifica bellezza, che ha dato alla luce capolavori immortali. Ditegli (non chiedetegli), ma semplicemente avvisatelo che vostra madre sta per trasferirsi a casa vostra a tempo indeterminato. Se vostra madre è d’accordo la cosa è semplice, se non lo è, pagate un’anziana signora per fare le sue veci esasperandone, se mai fosse possibile, le sue rotture di maroni costanti. Avverto che funziona molto meglio con la madre originale.
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10 - Dirgli la verità. Meriti di meglio dalla vita
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